Ces Yeux Verts

Deux heures du matin. Je suis rentré à moitié ivre après deux doses de vodka et je ne sais même pas combien de bouteilles de bière. Tout flashé devant mes yeux étaient l'étincelle de ses yeux verts. La forme, contour, pas: toutes les nuances qui semblent réverbéré devant mes yeux sombres et brumeux, et là, assis dans mon vieux divan brun, je ai décidé de chanter dans la poésie. Ouverture de la porte de mon appartement, Meg Myers a chanté le désir de répéter et au son de ces guitares et sombres ces beats langoureux, je me mets à écrire ces versets: ces yeux verts, profondes, vives, pleines de sens et de signification remplis avec de la lumière ma nuit ivre. Au son de synthétiseurs et de guitares électriques, je verse mon enchantement au sein de la liquidité de ces yeux. Verser l'impression profonde ce moment impressionnante, versez la faim qui me dévore, je verse, coulant comme des diamants liquides. Avant ces yeux verts et brûlantes, dis-je, je vois qu'il ya une mer profond secret en moi et il approfondit seulement: je coule comme des diamants liquides encore plus.

Comment Étrangler Un Sentiment

Quand la nuit tombe et je suis seul, il ya une seule question dans mon esprit: comment étrangler un sentiment? Ai avec mes propres mains, je pouvais prendre son air, ou par le biais et la volonté suprême? La façon dont ce sentiment est à échéance ne est pas clair pour moi, cependant, est assez nébuleuse, mais qu'il doit mourir, ce est sûr. Depuis qu'il est arrivé, souriant, et se blottit dans ma poitrine mes nuits ont été un cauchemar. Le sommeil me échappe et tous mes sourires sont tristes et caché. Une douleur aiguë perce mon cœur quand je vois que vous n'êtes jamais disponible et ce sera peut-être notre dernière conversation. Que jamais je suis à sa recherche. Que, malgré tout ce que je ai: la beauté, l'intelligence, le talent, la grâce - mes mains sont toujours vides devant ses yeux bridés. Nuit et jour après jour, je pense que ce qu'il faut faire pour attirer votre attention, plein d'espoir, voyant que vous ne me voyez pas, que je suis encore translucide cellophane, je désespère. Je voulais juste de se allonger à côté de lui dans le matelas étroit, pencher la tête sur sa poitrine et rêve, comme il ya un mois. Mais vous me éviter. Et je me interroge sur l'incontestable: pourquoi me aimes-tu pas? Tout ce que je voulais, ce était d'être assis dans cette chaise dans sa cuisine, regarder la grâce avec laquelle vous faites cuire et de lui donner un baiser au revoir - pas un adieu - le matin avant de partir pour le travail. Mais rien de tout cela est possible parce que vous ne voulez plus de moi et je ai voulu très difficile pour le temps trop éphémères. Je suis donc ici, d'insomnie, écrit ces tristes versets comme un moyen de vider mon esprit. Et la pensée: comment étrangler ce sentiment, qui se est révélée si résistant? Qui a fait tant de mal? Je espère haletant pour le jour où ne hésitent plus à sonner de son nom. Je espère que ce jour viendra bientôt. Jusque-là, je vais continuer à vous regarder de loin et vous aimer silencieuse, triste et déchirés; là, juste errer sur la terre que l'ombre de ce qui était Raphaël.

Il Embrassa Mon Tatouage

Allongé sur ce tapis de salon, il se pencha et embrassa le tatouage sur mon bras. Avec les yeux fixés sur mes yeux, ses lèvres rouges courbes et religieusement touché le manteau de la conception de bras. Fermé, puis les yeux là-bas et à gauche un baiser chaste et, en même temps, brûlant et immémoriale. Pour ma part, je fermais les yeux dans un moment de joie suprême, comme si ce était la plus noble amour et la longévité qui pourrait recevoir. Quelque chose sous ma peau réveillé en lui le désir de me vénérer. Je ai été béatifié, bien qu'il a été parmi ses bras chauds, je ai senti purifié et niché sous les ailes invisibles et capable d'impliquer l'ensemble de moi. Ses cheveux blonds renversé sur la conception, ses yeux bruns profonds regardaient, parfois mes yeux, maintenant le vide infini. Ce baiser n'a pas duré plus de quelques instants, mais produit en moi un effet bizarre, fondre mon cœur déjà ramolli, qui se est déroulée à travers mes doigts, lente comme le miel. Il embrassa ce tatouage avec ces lèvres rouges et je l'aimais pour une minute. Aujourd'hui ce que je ressens est manquant.

Petits Tremblements de Terre

Vous êtes toujours celui qui peut démarrer larmes. Des larmes de joie, des larmes de tristesse, des larmes de remords. Le contact de vos mains sont toujours ma plus grande consolation et mon dernier souhait, quand toutes les autres lumières se éteignent. Vous êtes toujours la lune qui brille sur ma nuit noire, est toujours le soleil me réchauffe dans les jours froids et désolées. Après six ans, vous êtes qui je pleure encore comme un enfant, quand je me rappelle tout ce que vous voulez dire à moi, comme je ai pleuré avec nostalgie comme il mangeait que McDonald's dans la voiture, sachant que ce serait semaines sans vous voyez, exactement six ans sur le dos. Lorsque toutes les certitudes ont disparu, vous êtes celui qui peut provoquer de petits séismes à l'intérieur de moi, me faire réaliser que mon refuge est dans ses bras et les bras de quelqu'un d'autre. Ce est pour toi mon cœur saigne. Ce est pour toi mon coeur balance. Ce est pour toi mon cœur revient toujours. Ses grands yeux bruns, si pleins de sympathie et d'intérêt, sont comme une cascade rafraîchissante, laver la poussière de la route. La façon dont vous me cacher sous les couvertures me faire rire, même quand je ne ai aucun désir pour elle. Pensez à toute notre histoire me rend heureux, parce que, pour des années, je ne ai pas connu ce qu'est la véritable solitude. Vous me aider, me donner le soutien, me tenir la nuit, prend soin de moi quand je suis malade, dis que tu me aimes et me manquer. Rares sont tellement chanceux d'avoir quelqu'un comme vous. Quand tout est sombre, penser à vous, ce est que les petits tremblements de terre, qui sont les ombres qui tombaient sur mes épaules dissipent. Vous songez à vous me assurer que si je mourais aujourd'hui, je ne aurais pas vécu en vain. Comment puis-je ne pas l'aimer en retour?

Sel et Blessures

Pensez à vous, ce est comme jeter du sel sur une plaie ouverte. Et ce est ainsi que je ai vécu ces derniers temps: couvert de blessures salés. La joie unique de sa présence - de plus en plus absent - est de plus en plus remplacé par la douleur brûlante de vous attend constants. Mes amis me demandent tous les jours ce que je ai et que je viens de dire que ce ne est rien. Mon corps a été transformé en une flamme qui brûle jour et se élève vers le ciel pendant les nuits sans fin. Vous avez pris moi tout: moi peu de nourriture, peu de sommeil, je ai trop fumé, trop bu et suis trop en détresse. Ma tranquillité d'esprit a été cloué sur ses lèvres que notre dernier baiser, il ya trois semaines. Trois semaines d'attente, me alimentant les miettes jetées par vous. Un festin de les restes qui tombent de leurs mains et pourquoi je ai prié. Je t'ai attendu. Je ai décrit pour vous. Je suis devenu déprimé par vous. Je compromise par vous. Je taire par vous. Je ai sacrifié pour vous. Je me suis penché pour vous. Double-moi à part dans la nuit, dans l'attente pour une course à la déchirure, mais ma souffrance est sec comme un désert. De toutes les façons, je ai essayé de serrer amour toi et tout ce que je peux blessures est plus ouverts: je leur couvert. Je ai juste à leur donner de sel, pas pommade. Tomber en amour avec vous est peut-être ma punition et je ai reçu avec plaisir, la pénitence moi. Mais aucun enfant d'Adam devrait donc souffrir de la douleur de l'amour non partagé. Pensez à vous est d'écouter les accords de guitare tristes et essayer de les toucher dans le milieu de la brume matinale. Vous vous réveillez en sursaut, un sommeil qui ne vraiment pas se matérialiser. Il est délibérément me désolait encore plus comme un moyen de ne pas oublier. Ce est fermer les yeux si étroitement à voir des étoiles et essayer de les conserver derrière nos baisers, le toucher des mains, tout l'amour qui coulait de ses doigts et ses lèvres sur ma peau chaude. Pensez à vous me cause une douleur que ce est physique, oppression thoracique qui vole mon souffle et calme. Vous, mon plaisir et ma punition; mon espoir et mon désespoir; mon bon rêve et celui pour lequel je espère que le temps en fonction de ce que je mens. Vous, peut-être pas plus que le sel couvrant mes blessures toujours ouvertes.

Pitié de Moi

Oh, Jésus, entends ma prière et apprends-moi à être bon. Par des voies détournées je marche, par une nuit désespérée et au milieu des ombres palpables. Le sol de ma route est couverte de cœurs brisés, le sang coule sous mes pieds et je étage, laissant des empreintes qui dénoncent la souffrance que je ai fait. La vanité a été mon compagnon et le désespoir me tient; pardonnez-moi, Seigneur, parce que je ai toujours le péché. Pardonnez-moi pour ces lits cassés en larmes, par tant de levers trompeuses, pour tant de fois que je ai couru loin de ceux que je ai appris à me aimer. Pardonnez-moi, Mère Marie, parce que je ai utilisé mon humour, ma chaleur, la flamme qui brûle dans ma poitrine à causer de la douleur à ceux qui une fois m'a fait souhaiter. La nuit noire pour transporter du bout des doigts, les ombres qui pulvérisent avec le contact de mes lèvres, parmi lesquels je me estompent. Je me mets à genoux devant ta croix et prie pour la miséricorde, je demande pardon, je veux ta grâce et de compassion. Je vais vous dire mes péchés, je pose ma tête sur l'échafaud du tronc, je vous demande votre épée aiguë, pour couper toute ma peine et toute ma obscurité. Je demande que les feux sont allumés et ils me consume; les flammes enlacés ma peau et ma chair et tout devient cendre, de sorte que parmi eux, je renaître pure et propre, comme le phénix. Mère Marie, intercesseur de tous les hommes, mon avocat, couvrez-moi votre manteau et me donne la paix à mon cœur tourmenté par la culpabilité, de désespoir qui se est propagée. Je demande pour votre plus nette de la lame, elle trespass mon péché et me faire blanc comme la neige. Aucune autre cœur battant est tué en serrant mes mains d'acier sombre et impitoyable. Emmène-moi à l'église, fais-moi prier pour un cœur contrit et repentant. Entendez mon cri, Seigneur Jésus et me apprendre la bonne façon: qu'aucun amour est entachée de mon égoïsme et la vanité. Offre-moi le rachat et la vie pleine, offrir la compassion. Le sang noir qui coule dans mes veines deviennent rouges comme la pourpre, doux comme du miel et de nourrir les gens à détruire derrière moi. Enseigne-moi le bon sens et ne pas rouler à cause de moi toute larme de plus de la douleur. Laissez pas le cœur à purger le point de l'épée de mon mépris. Je demande contrit Votre salut, le son de la chanson triste qui fait écho dans mon esprit. Et je peux semer la béatitude éternelle de ta grâce, après tout. Amen.

Pas Pour les Murs Confessent...

Ni les murs avouer comment je me sens seul pendant la plupart du temps. Les jours peuvent parfois me distraire, mais les nuits près de moi que des murs claustrophobes. Tous les deux ont à enseigner - la philosophie, la poésie, la musique, les arts, les émotions - mais à qui? Personne ne est intéressé à entendre ce que les autres font, vraiment. Je avoue que l'Internet souhaite confesser dans l'oreille de la chair de quelqu'un. Apprendre d'un affichage froide ce que je apprendrais par des mains chaudes touchants et sentimentales. Mon corps est une grenade prête à exploser dans les plaisirs suprêmes et mon cœur est une vieille horloge, qui a besoin de pétrole et quelqu'un qui se arrêtent pour contempler. Tout le monde pense qu'ils ont tout: la beauté, l'intelligence, le talent, mais tout cette petite vallée où seulement le garder pour moi. Je tiens à répandre autour des peintures du monde peinture intérieure et mon laisser enregistrées dans les quatre coins des villes blanches, entre les yeux de tous et surtout d'un. Mais nous ne avons pas tout ce que nous voulons. Alors que la nuit monte silence là-bas dans le sommeil de la ville, Cat Power chante sa mélancolie trip-hop dans mon oreille, une voix immatérielle et plaintive, compatible avec mon humeur. Je aimerais enseigner la chair frémissante et apprendre ce que sa vie aussi. Ni les murs confessent, tellement que mes poèmes, qui - je pense - personne ne comprend ou essaie de comprendre - sont rédigés en français, codé, qui vont au-delà des mots de passe que ce que je ressens et en même temps, la peau. Alors suivez mon cœur métallique, en battant lourd, lent, soupirant après une certaine émotion réciproque et animée. Ni les murs confessent ce garçon que tout le monde pense tout avoir l'impression que vous avez les mains vides et le corps nu. Caché sous le couvert de la nuit. Caché dans une langue étrange. Errant dans les subtilités sombres de mon propre intérieur solitaire. Jamais, pas avouer les murs. Ils ne voulaient pas me répondre, de la même façon.

Alice, Alice Simplement.

Je vous ai vu à la porte de ce pub irlandais dans la région de Farrukhabad, tard dans la nuit, en attendant que le temps d'aller à l'aéroport. Ses cheveux blonds tombaient sur ses objectifs de épaules, comme une cascade de fil d'or, précieux. Il portait un jeu d'échecs de chemisier nouée sous ses seins, une jupe lycée et en particulier ceux des lunettes en forme de coeur. Que le plus attiré mon attention, étaient définitivement ces lunettes, à la Lolita de Nabokov. Oh, - bien sûr - sans oublier les lèvres marquées avec un sang fait de rouge à lèvres rouge. Il devrait y avoir de vingt à cinq et trente ans, ne était plus un adolescent, mais dégageait une odeur frénétique qui pourrait provenir d'un teen spirit. Je me suis penché sur le devant de la barre, sac sur l'épaule, une cigarette entre ses doigts et contemplé pendant un moment. Dans un magasin à proximité, dans le milieu de la nuit, Marilyn Manson a chanté "Third Day of a Seven Day Binge". Je baissai les yeux pour chercher mes clés et je ai levé à nouveau, je ai réalisé que le moment était elle qui me regardait. I - chemise blanche, ouvert shirt noir, jeans déchirés genou et cheveux ébouriffés - ne savait pas se il a fait ou sourire plus. Pour un moment, elle a décollé ces lunettes en forme de coeur et de grands yeux bruns me dévorait impétueusement, comme un trou noir supermassif. Elle me sourit avec de grandes dents blanches et je ai souri avec mon, timidement. Ses amis, réaliser, venus de près et je me approchai pour parler. - Raphaël, je ai dit maladroitement. Et elle répondit simplement: - Alice. Nous étions là, debout dans la porte de ce bar irlandais pendant quelques minutes. Je l'invite à prendre un verre et marcha. Nous avons parlé toute la nuit, jusqu'à ce que je me suis souvenu que mon vol est venue en une heure. Je lui ai dit que je devais aller et a offert de l'emmener à sa maison, mais elle était en voiture et l'ai remercié en souriant. Nous marchions en silence, côte à côte, à l'angle. Arrêt devant une Fiat noire, demandez à votre téléphone et elle a écrit sur mon bras. Il a dit que je devais aller, elle m'a offert un tour, mais l'aéroport est proche et je ai refusé; serait la marche. Adieux jamais été mon fort. Je ne sais pas pourquoi l'élan, mais je suis arrivé dans le sac et l'ai sorti mes lunettes de soleil; Je pense que ce est parce qu'elle la mettait à nouveau, en forme de coeur. Pendant un moment, nous étions Lolita et James Dean. Je l'ai embrassée. Ces lèvres rouges brûlés comme l'enfer et ses flammes. Un désir ardent commencé ma colonne vertébrale, mais il était impossible à l'époque. Je devais aller. Un deuxième (et dernier) baiser qui a duré sait pas combien de temps. Il suffit de savoir que je me touchait sur elle et le capot de la voiture. Un tourbillon, un frisson, un affaiblissement des sens et voilà. A été. Elle monta dans la voiture et je ai donné le premier taxi signal de passage. If'll la revoir? Qui sait. Je sais que je suis assis dans le salon de l'aéroport, l'ordinateur sur vos genoux, ce rapport ne peut pas être oublié: les yeux bruns profonds, ces lèvres brûlantes, ces lunettes en forme de coeur et ce nom - Alice, Alice simplement.

Sexta-Feira da Paixão

Eu não quero o remendo, eu quero o rasgo. Não quero o pão, eu quero a faca, eu quero a fome. Não quero o Engov, eu quero a azia e a ressaca. Tudo o que eu quero é a devastação e a apoptose lenta dos sentidos, tudo o que eu quero são luzes brilhantes.

La Solitude

Je reçois à mon appartement. Essayer de trouver les clés dans la poche de mon pantalon, qu'ils tombent sur le sol et les prises. Je ouvre la porte et la serrure derrière moi. À travers les volets mi-clos, juste un éclat de la lune illumine la pièce. Ce était un long après-midi de travail: gagné popsicles et des œufs en chocolat, à l'approche de Pâques. Je allume la lampe sur une table et commence à enlever les autres objets de poche: une liasse de cigarettes froissés, un briquet, porte-monnaie, mon téléphone portable, quelques gouttes de menthe. Je enlève ma montre et ma chemise. Je allume la lumière de la cuisine, la salle de bains se allume vaguement et je vais dans un bain entouré par les ténèbres. Essuyant mes cheveux, je allume la radio et Marilyn Manson commence à me chanter une chanson mélancolique - "Coma Black: Eden Eye / The Apple of Discord" -; mettre en mode répétition. Préparer un sandwich au thon et un verre de lait; dîner dans la pénombre de la salle, assis dans ce vieux canapé marron. Je laisse la vaisselle dans l'évier, allume une cigarette et je me penche sur le rebord de la fenêtre, désireux de voir un peu de lumière. Au loin, la ville bouillonne. Être distrait un instant dans les virages que la fumée est sur ma tête. Supprimer ce qui reste de cigarette et de se allonger sur le même divan; tout est sombre et froid. Je pense: «Je me sens si seul quand la nuit tombe», comme Lana Del Rey se sent bien. Je ferme les yeux et faire semblant de se endormir; là, entouré par des ombres et de la musique triste, j'y reste. Tout passe, mais je me tiens, est toujours resté. Moi et mon compagnon inséparable et très ancienne: la solitude.

La Fin du Monde

Etat d'urgence: Ce est là que je suis avec vous. Me frustre de modestie et de prudence, les coutumes et les habitudes et devenir un vide en blanc, prêt à être rempli par sa présence. Lever pourtant il se trouve à l'ouest, la vie est une agonie sans fin, avez-vous vu Poso. Mais mes nuits ... ah! Ce fantaisie et d'enchantement sont-ils écoulés entre ses bras tziganes secrètes. Et je ose me défier, mais la seule pensée de garde me fait mal comme l'enfer et ses flammes; ma vie, toute ma peau, vous plaindre. Vous draine mes veines qui diamants liquides. Lorsque je me penche sur le brun de ses jeunes yeux, je vois la mer secrète qui existe en moi et qui est de plus en plus. Et je coule et je cours et devenir rivière impénitent et sauvage et pas moi doubler ne importe quoi et ne importe qui d'autre, pas à mon désir vorace. Je deviens cruel et possessif, tu vas-tu qui Medusa, tourner mon cœur, avant de pur, de la pierre et la poussière. Hécatombes réussir tragédies, mais alors que nous sommes deux couché ici, le monde va se effondrer et que Néron mis le feu à Rome plus de trois cents fois, si nécessaire. Manger dans cet amour malsain et insatiable, qui enfant qui ne connaît pas de limites, nous pensons que le tremblement de terre et voir le ciel tomber. Et dans vos bras fermer les yeux pour la dernière fois et puis sourire.

Le Vampire

Je me nourris de son sang: la source de vie qui coule, violet et féroce, l'intérieur de vos veines. Pierce vos artères avec des dents pointues et le faire bien qui torrent débridée et sous ma langue sentir l'argile et la rouille de la vésicule. Je mange de la viande: tirer des morceaux de matière palpitante, la vie à l'état solide, attachés aux os et les tendons, l'expression bestiale de l'existence finie. Je me nourris de leurs soupirs: chaque gémissement qui enlève sa demi-bouche ouverte, qui oiseau noir et d'appréhension, exprimant toute sa terreur et d'impuissance. Je nourris son obscurité, son obscurité mortelle, qui ronge l'intérieur duquel fléau silencieux, qui dévore et ne laisse un vide au lieu purulente. Je nourris leurs larmes: boire-mélangé le vin son sang, le sel sur son ventre, un mélange de douleur et l'agonie, la livraison plus résolument et de remise. Je ai sa nourriture de la jeunesse: cherche dans tous les pores de sa peau, dans chaque goutte de son sang et sa me baigne, qui Bathory, étendant ainsi indéfiniment mon état de satisfaction éternelle. Je suis un vampire: Je apporte dévastation et lumières, mais viennent dans le milieu de la nuit, quand le monde dort imprudents. Je apporte la mort et de la renaissance, la vie éternelle après tout, qu'aucune religion ne pouvait vraiment offrir. Je offre la rédemption et la guérison, lâcher de tristesse et de la douleur, je offre un bouclier contre la maladie et la désintégration du corps mortel et une forteresse contre la mort éternelle. Je suis un vampire: boire moi et de vivre éternellement, pour lesquels repas exquis, je bois à vous ce soir après tout.

Lettre à Marianne

Tu me manques, Marianne. Répertorier votre doux parfum et ses cheveux avec de la lavande odeur. Je me ennuie de la blancheur de sa peau et la façon dont ses yeux brillent quand toutes les lumières se éteignent. Je me ennuie de leur format des seins fermes, le contour de votre taille et sa voix essoufflée quand roulé sur le tapis du salon. La façon dont mon cœur bat comme une cadence de tambour sans quand vous grignotez mon oreille et que son sort de permanent sur moi. Faites-moi une absurde manquent leurs jambes entrelacées autour de ma taille, la musique change émanant de ses doigts et de la beauté Eburnéen qui respire de leurs pores. De ses tétons gonflés et rose, son ventre mince et ses cheveux blonds ébouriffés. Je me ennuie de la façon dont vous dites que je appartiens à vous - et je appartiens, de volonté libre, car à ses pieds je ai jeté tout mon libre arbitre. La façon dont vous me appartiennent au cours des nuits agitées. Je me ennuie de nos bains lubriques, la façon dont je tenais les bras sur sa tête et lui noyé dans mes baisers éternels; la façon dont vous me pressa avec ses mains et m'a fait captif, bien pensée vous était roi. Voracité me fautes la façon cuisiné pour moi au milieu de nos heures d'amour et de tendresse, repas simple, mais qui m'a nourri de la vanité perpétuelle et fantaisiste. Ne pas me sortir de la mémoire de votre tablier de cuisine, la tomate sale et extrait de graisse sur rien de plus que leur peau blanche et nue. La façon dont je l'ai étreint par derrière, à la poêle, et a fait soupirer extatique. Nos baisers interminables, parfois chastes et tendres, parfois violentes et profondes. Il me rend encore leur manque des regards de ceux qui pensent de marcher sur un terrain dangereux et sa fraîcheur momentanée décontracté. Même les boutons sur le dos et sur son visage mince, sa salive et des blessures sur nos genoux après les heures de l'amour. Lorsque vous êtes loin - plus d'une semaine maintenant - je comprends que un jour, ce est, sans que vous ne est pas normal, c'est contre nature. Mlle vous, Marianne, femme fatale, qui a frappé mon cœur quel club forte et impitoyable, qui l'a laissé saigner à son retour et qui me rend esclave de sa sensualité durable. Délivre-moi de mes jours sombres de la nostalgie et le désir, me sauver du désespoir tranquille qui dévore et quand tu es parti. Offrez-moi avec votre sort à nouveau et pas me faire attendre, comme une attente cruelle, ce est résumer mes jours ternes. Mlle vous, Marianne, femme fatale, faite de feu et de sang et je espère que vous vous sentez mon manque trop. Espérant que bientôt nous pouvons rencontrer à nouveau et pour toujours et volontairement vôtre. Raphaël.

Rouille et D'os: Une Prière

Mon coeur est sombre est désolé, rien que la rouille et d'os. Le désespoir me arrache facilement et l'anxiété assombri ma courte. Compte tenu de la déception, le Lacrimosa du Requiem de Mozart me hante, avec sa fantomatique aiguë et sa basse guttural; je me sens un spectre sans but et sans avenir; je me sens encore catastrophique et errant apesanteur sur les hauteurs de la Terre, comme une étoile froide pâle qui ne sait plus comment briller. Entre le Golfe et la stratosphère je insiste sur mes Hadès émotionnel et il observe, craignant de devenir un monstre, comme ce qui est caché dans les ténèbres des falaises. Donc je lève mes yeux de nouveau pour moi, la main sur le cœur, qui bat courageux et, en position de lotus, regardez pour votre protection, Bouddha, magnifique énergie universelle. Réponses éclatent dans les coins sombres de mon ID et mon ego et réalisent soudainement que je peux voir sans yeux. Je peux entendre sans oreilles. Je peux sentir sans langage et peut être pas de corps ou matière. Soudain, je me rends compte que la roue du Samsara ne doit pas être arrêté - doit être brisé et je me propose de le briser. Pour chaque méditation de prière entendu et répondu, pour chaque support et le confort en difficulté, pour chaque goutte de santé quand je pense que je vais succomber au désespoir et à l'ignorance, je vous remercie. Pour chaque semence de l'amour qui coule dans cette rouille de sol aride et en os, pour chaque rafale de vent qui rafraîchit et encourage par la hausse voile donc je peux observer le q est au-delà. La possibilité de grandir et me lumière et la lumière autour de moi: les physiques, la santé, les amis et la famille, l'amour et décrocheurs, l'expérience d'apprentissage, Bouddha, je vous remercie. Parce que vivre ne est que l'on apprend à vivre, ne donnant peut vraiment recevoir le mérite et que mourir à soi et l'attachement à Demain, ce est que vous pouvez avoir la grâce éternelle.

Corps Électrique

Quand le crépuscule tombe sur la ville: ce est le moment où plus tu me manques. Mon cœur se gonfler et se déroule dans les mémoires silencieuses des jours souriants lorsque vous vous aviez à mes côtés. Cigarettes suivent cigarettes et cigarettes suivantes raclements de gorge et donc je vais me distraire, essayant d'oublier la pendaison de pâleur amère sur ma nuit vide. Sur ma radio, Lana Del Rey chante avec nostalgie de ce manque et je plonge dans les pensées brumeuses. Y aller à pied, je suis ici, bien rangé un meuble à tarte ici et un autre là, mais celui-ci insistent sur aller lentement et inexacte dans ma tête. Heures d'étape d'attente de votre réponse et il a été résumée mes jours: en attente. Chaque nuit la plus sombre, chaque jour plus gris, chaque matin plus mis le feu par un désir ardent que votre peau empiète sur ma peau. Je tiens à vous appeler, mais je vais me retenir et quand je essaie d'appeler son nom, ma voix est faible, sans expression, presque muet. Et je espère encore en silence. Tout le monde pense que je ai tout, mais je ne suis rien sans vous. Toutes les belles lumières et toutes les nuits effervescents ne sont pas rien sans vous. Au milieu d'une surtension, je prends votre voiture et sortir sans but; je conduis vite, comme si de venir tôt pour vous, mais en fait esttou va nulle part. Nulle part où aller, il n'y a pas d'autre endroit où je veux aller. Et ce désir brûlant me brûle encore, faire mon cœur en cendres, en consommant progressivement ma paix et mon sourire. Le montant de mon soupirs que la fumée de ma cigarette et aucun médicament ne peut me sauver de moi-même maintenant. Convertir moi dans un corps électrique, aimanté par la mémoire de son toucher, par la mémoire vivante de leurs sourires et nos nuits chaudes et blanches. Conduisez sans but dans la nuit; le vent fouetter mes cheveux et je espère. Je espère que l'horloge montrer quelques signes de vie, mon cœur enfin tourner à la poussière et la rouille et que ce sentiment d'angoisse et d'anxiété filière, emballé par le souvenir éternel de notre amour, ce était si grande et est maintenant mort...

Nuit Drame

Quand je ai vu la porte se refermer derrière vous, jusqu'à ce que je ai trouvé le mur d'encres différentes. Je me suis assis dans cette chaise jambe cassée, regardé l'obscurité par la fenêtre ouverte et se pencha. La première larme roula seul; la seconde hésité et est tombé, un peu comme une goutte de pluie, mais toujours silencieux. Une occultation de la vision, un peu de soupir résigné et, quand je me suis retrouvé, pleuré pour vous sur le plancher de la cuisine. Le bruit de la porte qui claque un écho dans mes oreilles, sinon engourdie; mes yeux brumeux ne avaient plus aucune raison de rester ouverts, portant leur laissait moitié fermé. Laminé sur le sol et me mettre dans une position fœtale, comme si pour nicher ma souffrance à côté de mon ventre et donc vous chanter une berceuse lamentable, comme ma mère l'habitude de faire avec moi. Combien de temps resté si, ne savent pas dire, mais de se lever, il me semblait que la main de l'horloge ne était même pas pris la peine de se déplacer. D'autre part, la science de son absence me consumait comme l'enfer qui a brûlé pendant une éternité, ou plus. Avec la poitrine brûlant, les doigts et les yeux engourdis épuisées, est allé à la fenêtre et regarda l'obscurité massive de la nuit froide: dramatique que je ai jamais été, l'impulsion était naturel. Gracieusement, malgré mon état, je me suis jeté dans le tourbillon du matin et de l'ombre aplatis défait le manque de vous ...

Noir Désir

Je sens votre parfum dans les ombres de la nuit et le faible indice de leur présence me tire de mon rêve imberbe. Je me penche à travers les feuilles d'une mémoire entre les doigts, incapable de se endormir, consommée par la luxure pour son arôme. Dans le vide sombre de la nuit, je entends votre soupirs alcôve: sa voix résonne dans mes oreilles que son harmonica imprudente, comme violons aigus, aussi grave d'un tuba sourds. Un tourbillon de plaisirs me voler la paix de repos et je me retrouve, impuissante, qui souhaitent ses bras autour de moi. Parmi les lys de soie de mon lit je roule, agité, délire, désireux de le frisson de leurs chuchotements par mon oreille. Un mélange de joie et d'angoisse me défaire poèmes lubriques et mélancoliques: physique, charnel, insatisfait. Enfin, quand l'aube embrasse les fenêtres de ma fenêtre, à travers les volets mi-clos, je souris - un sourire silencieux et indolent - et me rendors. Encore une fois, je rêve de toi, désireux de notre brève rencontre de hasard où me serai satisfait sur les gouttes de sa sueur, sur l'acidité de votre salive et sur leurs yeux fixés sur le feu. Nous deux nous consommons dans le désir lubrique ensemble alors...

Barro

Você está entranhado em minhas narinas:
Um perfume que eu pensava fugaz e que não me abandona mais.
Sob minhas unhas sinto a terra de sua carne:
Carbono, fauna, o glorioso pó que forma as suas formas esguias.
No fundo dos meus olhos, a persistência da sua memória,
Que mesmo quando penso se desvanecer, permanece qual espectro claudicante.

Coze-me à sua pele, faz de mim uma extensão de seu sorriso,
Liquefaça-me em seu suor e abrase-me com o toque dos seus dedos.
Eu me desfaço em volúpias no escuro de suas íris marrons,
Eu me reconstruo em saudades e em suspiros cinzentos.
Sou eu, aparas de unhas e fios de barbas pela casa,
Sou eu, insondável negror da madrugada quando você se vai.

Dê-me o remédio que eu preciso, devagar,
Dê-me o perigo, dê-me a insurgência, dê-me a rebelião dos sentidos.
Traga-me para o vórtice de vida que é a sua juventude,
Despedace-me e reconstrua-me, de acordo com seu bel-prazer e boemia.
Quando estou em seus braços, eu sou qual barro molhado:
Disforme e deliberadamente pronto a me quebrar em suas mãos...