domingo, 19 de abril de 2015

Ces Yeux Verts



Deux heures du matin. Je suis rentré à moitié ivre après deux doses de vodka et je ne sais même pas combien de bouteilles de bière. Tout flashé devant mes yeux étaient l'étincelle de ses yeux verts. La forme, contour, pas: toutes les nuances qui semblent réverbéré devant mes yeux sombres et brumeux, et là, assis dans mon vieux divan brun, je ai décidé de chanter dans la poésie. Ouverture de la porte de mon appartement, Meg Myers a chanté le désir de répéter et au son de ces guitares et sombres ces beats langoureux, je me mets à écrire ces versets: ces yeux verts, profondes, vives, pleines de sens et de signification remplis avec de la lumière ma nuit ivre. Au son de synthétiseurs et de guitares électriques, je verse mon enchantement au sein de la liquidité de ces yeux. Verser l'impression profonde ce moment impressionnante, versez la faim qui me dévore, je verse, coulant comme des diamants liquides. Avant ces yeux verts et brûlantes, dis-je, je vois qu'il ya une mer profond secret en moi et il approfondit seulement: je coule comme des diamants liquides encore plus.




domingo, 12 de abril de 2015

Comment Étrangler Un Sentiment



Quand la nuit tombe et je suis seul, il ya une seule question dans mon esprit: comment étrangler un sentiment? Ai avec mes propres mains, je pouvais prendre son air, ou par le biais et la volonté suprême? La façon dont ce sentiment est à échéance ne est pas clair pour moi, cependant, est assez nébuleuse, mais qu'il doit mourir, ce est sûr. Depuis qu'il est arrivé, souriant, et se blottit dans ma poitrine mes nuits ont été un cauchemar. Le sommeil me échappe et tous mes sourires sont tristes et caché. Une douleur aiguë perce mon cœur quand je vois que vous n'êtes jamais disponible et ce sera peut-être notre dernière conversation. Que jamais je suis à sa recherche. Que, malgré tout ce que je ai: la beauté, l'intelligence, le talent, la grâce - mes mains sont toujours vides devant ses yeux bridés. Nuit et jour après jour, je pense que ce qu'il faut faire pour attirer votre attention, plein d'espoir, voyant que vous ne me voyez pas, que je suis encore translucide cellophane, je désespère. Je voulais juste de se allonger à côté de lui dans le matelas étroit, pencher la tête sur sa poitrine et rêve, comme il ya un mois. Mais vous me éviter. Et je me interroge sur l'incontestable: pourquoi me aimes-tu pas? Tout ce que je voulais, ce était d'être assis dans cette chaise dans sa cuisine, regarder la grâce avec laquelle vous faites cuire et de lui donner un baiser au revoir - pas un adieu - le matin avant de partir pour le travail. Mais rien de tout cela est possible parce que vous ne voulez plus de moi et je ai voulu très difficile pour le temps trop éphémères. Je suis donc ici, d'insomnie, écrit ces tristes versets comme un moyen de vider mon esprit. Et la pensée: comment étrangler ce sentiment, qui se est révélée si résistant? Qui a fait tant de mal? Je espère haletant pour le jour où ne hésitent plus à sonner de son nom. Je espère que ce jour viendra bientôt. Jusque-là, je vais continuer à vous regarder de loin et vous aimer silencieuse, triste et déchirés; là, juste errer sur la terre que l'ombre de ce qui était Raphaël.

quinta-feira, 9 de abril de 2015

Il Embrassa Mon Tatouage



Allongé sur ce tapis de salon, il se pencha et embrassa le tatouage sur mon bras. Avec les yeux fixés sur mes yeux, ses lèvres rouges courbes et religieusement touché le manteau de la conception de bras. Fermé, puis les yeux là-bas et à gauche un baiser chaste et, en même temps, brûlant et immémoriale. Pour ma part, je fermais les yeux dans un moment de joie suprême, comme si ce était la plus noble amour et la longévité qui pourrait recevoir. Quelque chose sous ma peau réveillé en lui le désir de me vénérer. Je ai été béatifié, bien qu'il a été parmi ses bras chauds, je ai senti purifié et niché sous les ailes invisibles et capable d'impliquer l'ensemble de moi. Ses cheveux blonds renversé sur la conception, ses yeux bruns profonds regardaient, parfois mes yeux, maintenant le vide infini. Ce baiser n'a pas duré plus de quelques instants, mais produit en moi un effet bizarre, fondre mon cœur déjà ramolli, qui se est déroulée à travers mes doigts, lente comme le miel. Il embrassa ce tatouage avec ces lèvres rouges et je l'aimais pour une minute. Aujourd'hui ce que je ressens est manquant.

terça-feira, 7 de abril de 2015

Petits Tremblements de Terre



Vous êtes toujours celui qui peut démarrer larmes. Des larmes de joie, des larmes de tristesse, des larmes de remords. Le contact de vos mains sont toujours ma plus grande consolation et mon dernier souhait, quand toutes les autres lumières se éteignent. Vous êtes toujours la lune qui brille sur ma nuit noire, est toujours le soleil me réchauffe dans les jours froids et désolées. Après six ans, vous êtes qui je pleure encore comme un enfant, quand je me rappelle tout ce que vous voulez dire à moi, comme je ai pleuré avec nostalgie comme il mangeait que McDonald's dans la voiture, sachant que ce serait semaines sans vous voyez, exactement six ans sur le dos. Lorsque toutes les certitudes ont disparu, vous êtes celui qui peut provoquer de petits séismes à l'intérieur de moi, me faire réaliser que mon refuge est dans ses bras et les bras de quelqu'un d'autre. Ce est pour toi mon cœur saigne. Ce est pour toi mon coeur balance. Ce est pour toi mon cœur revient toujours. Ses grands yeux bruns, si pleins de sympathie et d'intérêt, sont comme une cascade rafraîchissante, laver la poussière de la route. La façon dont vous me cacher sous les couvertures me faire rire, même quand je ne ai aucun désir pour elle. Pensez à toute notre histoire me rend heureux, parce que, pour des années, je ne ai pas connu ce qu'est la véritable solitude. Vous me aider, me donner le soutien, me tenir la nuit, prend soin de moi quand je suis malade, dis que tu me aimes et me manquer. Rares sont tellement chanceux d'avoir quelqu'un comme vous. Quand tout est sombre, penser à vous, ce est que les petits tremblements de terre, qui sont les ombres qui tombaient sur mes épaules dissipent. Vous songez à vous me assurer que si je mourais aujourd'hui, je ne aurais pas vécu en vain. Comment puis-je ne pas l'aimer en retour?

Sel et Blessures



Pensez à vous, ce est comme jeter du sel sur une plaie ouverte. Et ce est ainsi que je ai vécu ces derniers temps: couvert de blessures salés. La joie unique de sa présence - de plus en plus absent - est de plus en plus remplacé par la douleur brûlante de vous attend constants. Mes amis me demandent tous les jours ce que je ai et que je viens de dire que ce ne est rien. Mon corps a été transformé en une flamme qui brûle jour et se élève vers le ciel pendant les nuits sans fin. Vous avez pris moi tout: moi peu de nourriture, peu de sommeil, je ai trop fumé, trop bu et suis trop en détresse. Ma tranquillité d'esprit a été cloué sur ses lèvres que notre dernier baiser, il ya trois semaines. Trois semaines d'attente, me alimentant les miettes jetées par vous. Un festin de les restes qui tombent de leurs mains et pourquoi je ai prié. Je t'ai attendu. Je ai décrit pour vous. Je suis devenu déprimé par vous. Je compromise par vous. Je taire par vous. Je ai sacrifié pour vous. Je me suis penché pour vous. Double-moi à part dans la nuit, dans l'attente pour une course à la déchirure, mais ma souffrance est sec comme un désert. De toutes les façons, je ai essayé de serrer amour toi et tout ce que je peux blessures est plus ouverts: je leur couvert. Je ai juste à leur donner de sel, pas pommade. Tomber en amour avec vous est peut-être ma punition et je ai reçu avec plaisir, la pénitence moi. Mais aucun enfant d'Adam devrait donc souffrir de la douleur de l'amour non partagé. Pensez à vous est d'écouter les accords de guitare tristes et essayer de les toucher dans le milieu de la brume matinale. Vous vous réveillez en sursaut, un sommeil qui ne vraiment pas se matérialiser. Il est délibérément me désolait encore plus comme un moyen de ne pas oublier. Ce est fermer les yeux si étroitement à voir des étoiles et essayer de les conserver derrière nos baisers, le toucher des mains, tout l'amour qui coulait de ses doigts et ses lèvres sur ma peau chaude. Pensez à vous me cause une douleur que ce est physique, oppression thoracique qui vole mon souffle et calme. Vous, mon plaisir et ma punition; mon espoir et mon désespoir; mon bon rêve et celui pour lequel je espère que le temps en fonction de ce que je mens. Vous, peut-être pas plus que le sel couvrant mes blessures toujours ouvertes.

segunda-feira, 6 de abril de 2015

Pitié de Moi



Oh, Jésus, entends ma prière et apprends-moi à être bon. Par des voies détournées je marche, par une nuit désespérée et au milieu des ombres palpables. Le sol de ma route est couverte de cœurs brisés, le sang coule sous mes pieds et je étage, laissant des empreintes qui dénoncent la souffrance que je ai fait. La vanité a été mon compagnon et le désespoir me tient; pardonnez-moi, Seigneur, parce que je ai toujours le péché. Pardonnez-moi pour ces lits cassés en larmes, par tant de levers trompeuses, pour tant de fois que je ai couru loin de ceux que je ai appris à me aimer. Pardonnez-moi, Mère Marie, parce que je ai utilisé mon humour, ma chaleur, la flamme qui brûle dans ma poitrine à causer de la douleur à ceux qui une fois m'a fait souhaiter. La nuit noire pour transporter du bout des doigts, les ombres qui pulvérisent avec le contact de mes lèvres, parmi lesquels je me estompent. Je me mets à genoux devant ta croix et prie pour la miséricorde, je demande pardon, je veux ta grâce et de compassion. Je vais vous dire mes péchés, je pose ma tête sur l'échafaud du tronc, je vous demande votre épée aiguë, pour couper toute ma peine et toute ma obscurité. Je demande que les feux sont allumés et ils me consume; les flammes enlacés ma peau et ma chair et tout devient cendre, de sorte que parmi eux, je renaître pure et propre, comme le phénix. Mère Marie, intercesseur de tous les hommes, mon avocat, couvrez-moi votre manteau et me donne la paix à mon cœur tourmenté par la culpabilité, de désespoir qui se est propagée. Je demande pour votre plus nette de la lame, elle trespass mon péché et me faire blanc comme la neige. Aucune autre cœur battant est tué en serrant mes mains d'acier sombre et impitoyable. Emmène-moi à l'église, fais-moi prier pour un cœur contrit et repentant. Entendez mon cri, Seigneur Jésus et me apprendre la bonne façon: qu'aucun amour est entachée de mon égoïsme et la vanité. Offre-moi le rachat et la vie pleine, offrir la compassion. Le sang noir qui coule dans mes veines deviennent rouges comme la pourpre, doux comme du miel et de nourrir les gens à détruire derrière moi. Enseigne-moi le bon sens et ne pas rouler à cause de moi toute larme de plus de la douleur. Laissez pas le cœur à purger le point de l'épée de mon mépris. Je demande contrit Votre salut, le son de la chanson triste qui fait écho dans mon esprit. Et je peux semer la béatitude éternelle de ta grâce, après tout. Amen.

domingo, 5 de abril de 2015

Pas Pour les Murs Confessent...



Ni les murs avouer comment je me sens seul pendant la plupart du temps. Les jours peuvent parfois me distraire, mais les nuits près de moi que des murs claustrophobes. Tous les deux ont à enseigner - la philosophie, la poésie, la musique, les arts, les émotions - mais à qui? Personne ne est intéressé à entendre ce que les autres font, vraiment. Je avoue que l'Internet souhaite confesser dans l'oreille de la chair de quelqu'un. Apprendre d'un affichage froide ce que je apprendrais par des mains chaudes touchants et sentimentales. Mon corps est une grenade prête à exploser dans les plaisirs suprêmes et mon cœur est une vieille horloge, qui a besoin de pétrole et quelqu'un qui se arrêtent pour contempler. Tout le monde pense qu'ils ont tout: la beauté, l'intelligence, le talent, mais tout cette petite vallée où seulement le garder pour moi. Je tiens à répandre autour des peintures du monde peinture intérieure et mon laisser enregistrées dans les quatre coins des villes blanches, entre les yeux de tous et surtout d'un. Mais nous ne avons pas tout ce que nous voulons. Alors que la nuit monte silence là-bas dans le sommeil de la ville, Cat Power chante sa mélancolie trip-hop dans mon oreille, une voix immatérielle et plaintive, compatible avec mon humeur. Je aimerais enseigner la chair frémissante et apprendre ce que sa vie aussi. Ni les murs confessent, tellement que mes poèmes, qui - je pense - personne ne comprend ou essaie de comprendre - sont rédigés en français, codé, qui vont au-delà des mots de passe que ce que je ressens et en même temps, la peau. Alors suivez mon cœur métallique, en battant lourd, lent, soupirant après une certaine émotion réciproque et animée. Ni les murs confessent ce garçon que tout le monde pense tout avoir l'impression que vous avez les mains vides et le corps nu. Caché sous le couvert de la nuit. Caché dans une langue étrange. Errant dans les subtilités sombres de mon propre intérieur solitaire. Jamais, pas avouer les murs. Ils ne voulaient pas me répondre, de la même façon.

sábado, 4 de abril de 2015

Alice, Alice Simplement.



Je vous ai vu à la porte de ce pub irlandais dans la région de Farrukhabad, tard dans la nuit, en attendant que le temps d'aller à l'aéroport. Ses cheveux blonds tombaient sur ses objectifs de épaules, comme une cascade de fil d'or, précieux. Il portait un jeu d'échecs de chemisier nouée sous ses seins, une jupe lycée et en particulier ceux des lunettes en forme de coeur. Que le plus attiré mon attention, étaient définitivement ces lunettes, à la Lolita de Nabokov. Oh, - bien sûr - sans oublier les lèvres marquées avec un sang fait de rouge à lèvres rouge. Il devrait y avoir de vingt à cinq et trente ans, ne était plus un adolescent, mais dégageait une odeur frénétique qui pourrait provenir d'un teen spirit. Je me suis penché sur le devant de la barre, sac sur l'épaule, une cigarette entre ses doigts et contemplé pendant un moment. Dans un magasin à proximité, dans le milieu de la nuit, Marilyn Manson a chanté "Third Day of a Seven Day Binge". Je baissai les yeux pour chercher mes clés et je ai levé à nouveau, je ai réalisé que le moment était elle qui me regardait. I - chemise blanche, ouvert shirt noir, jeans déchirés genou et cheveux ébouriffés - ne savait pas se il a fait ou sourire plus. Pour un moment, elle a décollé ces lunettes en forme de coeur et de grands yeux bruns me dévorait impétueusement, comme un trou noir supermassif. Elle me sourit avec de grandes dents blanches et je ai souri avec mon, timidement. Ses amis, réaliser, venus de près et je me approchai pour parler. - Raphaël, je ai dit maladroitement. Et elle répondit simplement: - Alice. Nous étions là, debout dans la porte de ce bar irlandais pendant quelques minutes. Je l'invite à prendre un verre et marcha. Nous avons parlé toute la nuit, jusqu'à ce que je me suis souvenu que mon vol est venue en une heure. Je lui ai dit que je devais aller et a offert de l'emmener à sa maison, mais elle était en voiture et l'ai remercié en souriant. Nous marchions en silence, côte à côte, à l'angle. Arrêt devant une Fiat noire, demandez à votre téléphone et elle a écrit sur mon bras. Il a dit que je devais aller, elle m'a offert un tour, mais l'aéroport est proche et je ai refusé; serait la marche. Adieux jamais été mon fort. Je ne sais pas pourquoi l'élan, mais je suis arrivé dans le sac et l'ai sorti mes lunettes de soleil; Je pense que ce est parce qu'elle la mettait à nouveau, en forme de coeur. Pendant un moment, nous étions Lolita et James Dean. Je l'ai embrassée. Ces lèvres rouges brûlés comme l'enfer et ses flammes. Un désir ardent commencé ma colonne vertébrale, mais il était impossible à l'époque. Je devais aller. Un deuxième (et dernier) baiser qui a duré sait pas combien de temps. Il suffit de savoir que je me touchait sur elle et le capot de la voiture. Un tourbillon, un frisson, un affaiblissement des sens et voilà. A été. Elle monta dans la voiture et je ai donné le premier taxi signal de passage. If'll la revoir? Qui sait. Je sais que je suis assis dans le salon de l'aéroport, l'ordinateur sur vos genoux, ce rapport ne peut pas être oublié: les yeux bruns profonds, ces lèvres brûlantes, ces lunettes en forme de coeur et ce nom - Alice, Alice simplement.

sexta-feira, 3 de abril de 2015

Sexta-Feira da Paixão



Eu não quero o remendo, eu quero o rasgo. Não quero o pão, eu quero a faca, eu quero a fome. Não quero o Engov, eu quero a azia e a ressaca. Tudo o que eu quero é a devastação e a apoptose lenta dos sentidos, tudo o que eu quero são luzes brilhantes.

quinta-feira, 2 de abril de 2015

La Solitude



Je reçois à mon appartement. Essayer de trouver les clés dans la poche de mon pantalon, qu'ils tombent sur le sol et les prises. Je ouvre la porte et la serrure derrière moi. À travers les volets mi-clos, juste un éclat de la lune illumine la pièce. Ce était un long après-midi de travail: gagné popsicles et des œufs en chocolat, à l'approche de Pâques. Je allume la lampe sur une table et commence à enlever les autres objets de poche: une liasse de cigarettes froissés, un briquet, porte-monnaie, mon téléphone portable, quelques gouttes de menthe. Je enlève ma montre et ma chemise. Je allume la lumière de la cuisine, la salle de bains se allume vaguement et je vais dans un bain entouré par les ténèbres. Essuyant mes cheveux, je allume la radio et Marilyn Manson commence à me chanter une chanson mélancolique - "Coma Black: Eden Eye / The Apple of Discord" -; mettre en mode répétition. Préparer un sandwich au thon et un verre de lait; dîner dans la pénombre de la salle, assis dans ce vieux canapé marron. Je laisse la vaisselle dans l'évier, allume une cigarette et je me penche sur le rebord de la fenêtre, désireux de voir un peu de lumière. Au loin, la ville bouillonne. Être distrait un instant dans les virages que la fumée est sur ma tête. Supprimer ce qui reste de cigarette et de se allonger sur le même divan; tout est sombre et froid. Je pense: «Je me sens si seul quand la nuit tombe», comme Lana Del Rey se sent bien. Je ferme les yeux et faire semblant de se endormir; là, entouré par des ombres et de la musique triste, j'y reste. Tout passe, mais je me tiens, est toujours resté. Moi et mon compagnon inséparable et très ancienne: la solitude.