Petits Tremblements de Terre

Vous êtes toujours celui qui peut démarrer larmes. Des larmes de joie, des larmes de tristesse, des larmes de remords. Le contact de vos mains sont toujours ma plus grande consolation et mon dernier souhait, quand toutes les autres lumières se éteignent. Vous êtes toujours la lune qui brille sur ma nuit noire, est toujours le soleil me réchauffe dans les jours froids et désolées. Après six ans, vous êtes qui je pleure encore comme un enfant, quand je me rappelle tout ce que vous voulez dire à moi, comme je ai pleuré avec nostalgie comme il mangeait que McDonald's dans la voiture, sachant que ce serait semaines sans vous voyez, exactement six ans sur le dos. Lorsque toutes les certitudes ont disparu, vous êtes celui qui peut provoquer de petits séismes à l'intérieur de moi, me faire réaliser que mon refuge est dans ses bras et les bras de quelqu'un d'autre. Ce est pour toi mon cœur saigne. Ce est pour toi mon coeur balance. Ce est pour toi mon cœur revient toujours. Ses grands yeux bruns, si pleins de sympathie et d'intérêt, sont comme une cascade rafraîchissante, laver la poussière de la route. La façon dont vous me cacher sous les couvertures me faire rire, même quand je ne ai aucun désir pour elle. Pensez à toute notre histoire me rend heureux, parce que, pour des années, je ne ai pas connu ce qu'est la véritable solitude. Vous me aider, me donner le soutien, me tenir la nuit, prend soin de moi quand je suis malade, dis que tu me aimes et me manquer. Rares sont tellement chanceux d'avoir quelqu'un comme vous. Quand tout est sombre, penser à vous, ce est que les petits tremblements de terre, qui sont les ombres qui tombaient sur mes épaules dissipent. Vous songez à vous me assurer que si je mourais aujourd'hui, je ne aurais pas vécu en vain. Comment puis-je ne pas l'aimer en retour?

Sel et Blessures

Pensez à vous, ce est comme jeter du sel sur une plaie ouverte. Et ce est ainsi que je ai vécu ces derniers temps: couvert de blessures salés. La joie unique de sa présence - de plus en plus absent - est de plus en plus remplacé par la douleur brûlante de vous attend constants. Mes amis me demandent tous les jours ce que je ai et que je viens de dire que ce ne est rien. Mon corps a été transformé en une flamme qui brûle jour et se élève vers le ciel pendant les nuits sans fin. Vous avez pris moi tout: moi peu de nourriture, peu de sommeil, je ai trop fumé, trop bu et suis trop en détresse. Ma tranquillité d'esprit a été cloué sur ses lèvres que notre dernier baiser, il ya trois semaines. Trois semaines d'attente, me alimentant les miettes jetées par vous. Un festin de les restes qui tombent de leurs mains et pourquoi je ai prié. Je t'ai attendu. Je ai décrit pour vous. Je suis devenu déprimé par vous. Je compromise par vous. Je taire par vous. Je ai sacrifié pour vous. Je me suis penché pour vous. Double-moi à part dans la nuit, dans l'attente pour une course à la déchirure, mais ma souffrance est sec comme un désert. De toutes les façons, je ai essayé de serrer amour toi et tout ce que je peux blessures est plus ouverts: je leur couvert. Je ai juste à leur donner de sel, pas pommade. Tomber en amour avec vous est peut-être ma punition et je ai reçu avec plaisir, la pénitence moi. Mais aucun enfant d'Adam devrait donc souffrir de la douleur de l'amour non partagé. Pensez à vous est d'écouter les accords de guitare tristes et essayer de les toucher dans le milieu de la brume matinale. Vous vous réveillez en sursaut, un sommeil qui ne vraiment pas se matérialiser. Il est délibérément me désolait encore plus comme un moyen de ne pas oublier. Ce est fermer les yeux si étroitement à voir des étoiles et essayer de les conserver derrière nos baisers, le toucher des mains, tout l'amour qui coulait de ses doigts et ses lèvres sur ma peau chaude. Pensez à vous me cause une douleur que ce est physique, oppression thoracique qui vole mon souffle et calme. Vous, mon plaisir et ma punition; mon espoir et mon désespoir; mon bon rêve et celui pour lequel je espère que le temps en fonction de ce que je mens. Vous, peut-être pas plus que le sel couvrant mes blessures toujours ouvertes.